Neste mundo

Ninguém imaginava. Nem eu. Mas foi assim: doeu muito. Era estreito, sólido e asfixiante. Parecia o fim do mundo, mas eu então não sabia que o mundo tinha fim, ou mesmo que existia. Assim: um antimundo, antilugar, antiespaço, que habitei sem conseguir medir o tempo, porque o tempo ele mesmo eu tampouco conhecia.

Muito estreito, muito sólido, quase áspero, cada vez menor. Podia ser que fosse o eu que crescia, e não o lugar que diminuisse. Afinal, sem tempo e sem espaço, o que era eu para ter alguma identidade, e assim saber-me crescendo?

Fiquei ali durante um infinito. O semespaço é agudo, massacrante, doído, sem posição. Um grito que não termina e entra, berrante e cada vez mais, tímpano adentro.

E quando tudo me apertava a ponto de não ter mais qualquer movimento, quando tudo em mim doía como em um longo e custoso nascimento, quebrei a solidez da casca que sempre me pareceu mais forte do que qualquer força minha.

Ao sair dali encontrei não a resistência de sempre, mas o vazio. Expandi. Mais e mais, eu era o que eu não sabia. Escutei a casca rachar e romper; agora em pedaços, era mera sombra do que me conteve.

Ganhei o espaço, o podermoverse. Lugar, mundo, tempo.

Zur Welt kommen

Niemand hätte es gedacht; ich auch nicht. Aber so war es: Es tat entsetzlich weh. Es war einschnürend, dicht, erstickend. Es schien wie das Ende der Welt, aber ich hatte damals keine Ahnung, dass die Welt enden könnte, noch dass es sie gab. So war es: eine Gegenwelt, ein Gegenort, keine Gegenwart, in denen ich lebte, ohne jemals die Zeit ermessen zu können, da die Zeit selbst auch etwas war, das ich nicht kannte.

Es wurde schmal, Schrauben wurden angezogen, grob, es wurde immer enger. Es könnte auch sein, dass ich wuchs. Schwer zu sagen. Was war ich ohne Zeit und ohne Raum? Ohne Identität, ohne Selbst, um mit meinem eigenen Wachstum zu rechnen.

Ich blieb eine Ewigkeit in dieser akuten, mörderischen, verletzenden Abwesenheit von irgendetwas oder von allem. Es fühlte sich an wie ein Schrei, der nicht aufhört und mit sich steigernder Kraft in deine Ohren dringt.

Und als ich bis zur maximalen Verengung zusammengedrückt und verwrungen war, als alles in mir schmerzte wie bei einer langen und schwierigen Geburt, brach ich die Festigkeit des Gehäuses, die je und je stärker zu sein schien als jede Anstrengung, die ich aufbringen konnte, um sie zu durchbrechen.

Als ich hevorkam, fand sich kein üblicher Widerstand, sondern Leere. Mein Körper dehnte sich und ich wurde zu dem, von dem ich nicht wusste, dass ich es war. Die Schale war gesprungen, sie war zerbrochen. Ich konnte ihre Splitter sehen, machtlose Teile von etwas, was mich einst enthielt.

So breche ich ein in die Fülle einer Bewegung, die es mir erlaubt, Zeit und Raum, eine Welt, zu kosten.

Into this world

No one would have thought it. Neither would I. But it was like this: it hurt terribly much. It was narrow, thick, smothering. It seemed like the end of the world, but I then had no knowledge the world could end, nor that it did exist. This is how it was: an antiworld, antiplace, antispace, which I inhabited without ever being able to measure time, as time itself was also something I failed to know.

It was very narrow, very solid, almost coarse, and getting smaller and smaller. It could be that I too was growing. Hard to say. After all, with no time and no space, what was I? No identity, no self to reckon with its own growth.

I remained forever in that acute, murderous, hurtful absence of anything. It felt like a cry that will not stop, invading your ears with increased force.

And when I was squeezed and contorted to the point of total constriction, when all in me hurt as though in a long and difficult birth, I broke the solidity of the shell that had always seemed to be stronger than any effort I could muster to break it.

Coming out I found not the usual resistance but the void. My body expanded and I became more and more that which I didn’t know I was. The shell had cracked and broken. I could see its pieces, powerless splinters of what once contained me.

I break into the fullness of movement to savour the world, time and space.

Laços de família

Eu era um hóspede naquela casa e ao ser apresentada aos membros da família me senti mal. Não que fossem indelicados comigo, não. Seus sorrisos e tapinhas nas minhas costas, as perguntas sobre minha própria família e amigos, meus planos profissionais – toda essa amabilidade podia fácil, fácil preencher um coração vazio. O mal-estar vinha de como eles eram uns com os outros: frios, espinhosos, rancorosos.

Serviu-se a janta. A conversa fluia. E eu, tudo que eu queria era partir. O alívio foi quando por fim chegou a sobremesa e eu pude sair dali para ir ao toalete. Já me asfixiava o mal-estar crescente que me causavam. Maledicência magnética: zombaria que sorrisos acobertavam, observações desamorosas que feriam como pedras que te arremessam de novo e de novo.

Ao voltar do toalete eu paro na sala de estar. Há álbuns de fotografia na mesa de centro. Orelhas nos cantos, marcas de dedos, cores desbotadas nas laterais: esses álbuns parecem ter sido vistos e manuseados um sem número de vezes. Pergunto-me como são as fotos dessa família. Como para elas posaram? Teria sido diferente do que vi e senti? Abro o primeiro álbum e vejo uma foto antiga, mas em branco. Folheio-o. Tantas fotos, todas vazias. Tomo outro álbum nas mãos e nele vejo mais do ue seriam fotografias, sem imagens e amarelecidas,. Mostram-me nada e ninguém desde dentro dos recortes decorativos nas bordas.

Talvez nesta casa não haja mesmo nada; ninguém a não ser eu, hóspede prestes a partir.

Familienbande

Ich kam als Gast in dieses Haus und fühlte mich unbehaglich, als ich den Familienmitgliedern vorgestellt wurde. Es ist nicht so, dass sie mir gegenüber unfreundlich gewesen wären, keineswegs. Ihr Schmunzeln und die Art, wie sie mir immer wieder gedämpft auf den Rücken klopften, ihre Nachfragen meine eigene Familie und meine Freunde und meine Karrierepläne betreffend, all diese Zuvorkommenheit hätte leicht ein leeres Herz füllen können. Die Pein kam daher, wie sie miteinander umgingen: trotz allem kalt und gehässig.

Das Abendessen wurde serviert. Das Gespräch floss. Aber ich wollte nur eines, mich absentieren; und was für eine Erleichterung war es, endlich das Dessert serviert zu bekommen und vom Tisch entschuldigt zu werden, um auf die Toilette zu gehen. Da ich mich fast erstickt fühlte von dem Unwohlsein, das in mir wuchs. Es wurde durch dieses Feld magnetischer Missgunst verursacht, ihren mit Schmunzeln übertünchten Hohn, die lieblosen Bemerkungen, die wie kleine Steine ​​auf dich einprasseln, und die immer wieder aufs Neue auf dich zielen.

Auf dem Rückweg von der Toilette halte ich im Wohnzimmer inne. Auf dem mittleren Tisch liegen Fotoalben. Mit Eselsohren, zahlreichen Markierungen und verblassten Deckeln schienen sie unzählige Male durchblättert worden zu sein. Meine Neugier ist geweckt – welche Bilder dieser Familie verbergen sich hier? In welchen Posen boten sie sich dar? Könnte alles auch ganz anders gewesen sein? Ich öffne das erste Album und blicke auf ein altes, aber bildloses Foto. Ich stöbere in dem Album. Es enthält dutzende andere und nur blanke Aufnahmen. Ich nehme ein weiteres Album zur Hand, auf dem perfekt vergilbte, aber leere Bilder mir nichts und niemanden in dem Geviert ihrer dekorierten Ränder zeigen.

Vielleicht gibt es in diesem Haus tatsächlich nichts; es ist niemand hier außer mir, einem Gast, der sich gerade zum Gehen wendet.

Family ties

I was a guest in that house, and couldn’t help but feel awkward when I was introduced to the members of the family. It’s not that they were unfriendly to me, no. Their smiles and the way they kept patting on my back, and the enquiries into my own family and friends, and my career plans, all that kindness could easily fill up an empty heart. The awkwardness came from how they were with each other: somewhat cold, and spiteful.

Dinner was served. Conversation flowed. But me, all I wanted was to leave, and what a relief it was to finally be served the dessert, and be excused from the table to go to the toilet. Because I found myself almost choking from the malaise that was growing in me. It was caused by that field of magnetic malice, their smile-coated sneering, the unloving remarks that hit like small stones thrown at you over and over.

On the way back from the toilet I stop in the living room. There are photo albums on the centre table. Dog-eared, full of marks and with covers faded on the sides, they seem to have been skimmed through countless times. I’m curious – what are these family’s pictures like? How did they pose for them? Could it have been different? I open the first album and see an old but blank photograph. I browse through it. There are more blank photographs. I take another album in my hands where more perfectly yellowed and empty pictures show me nothing and nobody from within their decorated borders.

Perhaps in this house there is indeed nothing; nobody but me, a guest who is just about to leave.

Um demônio na sala

Os móveis são poucos, mas bem escolhidos e posicionados. Mesa, quatro cadeiras. Assoalho com brilho. A poltrona vermelha, alta, giratória, magra, reina num canto vazio próxima à janela. Cortinas brancas transparentes se movem com suavidade por causa da brisa. Fazemos nossa refeição. Forma-se um diálogo de ruidos pelo toque esporádico de um garfo ou faca filigranado de arabescos na louça de obsidiana. Sons repetidos perfuram as paredes – nossos rostos. O ressoar persiste com a crueldade da vida mecânica dos insensatos que erigem santuários usando tijolos do tempo vivido na dormência.

De súbito, trocamos olhares.

Dämon im Raum

Kleine Möbel, gleichwohl sorgfältig ausgewählt und arrangiert. Ein Tisch, vier Stühle. Makellos strahlendes Parkett. In der Ecke neben dem offenen Fenster trägt der hohe rote Drehsessel seine Leere mit Majestät. Liebkost von durchsichtigen weißen Vorhängen, die eine Brise bewegt. Das Gespräch wird nicht von uns, sondern von dem filigranen, von Arabesken übersäten Besteck auf unseren Obsidiantellern besorgt, während wir speisen. Tristesse dringt durch die Wände – unsere Gesichter. Ihr taubes Geklingel hält an, mit der Grausamkeit jener Unbewussten, die ihr Leben akribisch und wie am Schnürchen abwickeln, jener Unbewussten, die mit den Ziegeln der betäubt gelebten Zeit Tempel errichten.

Jählings tauschen wir Blicke aus.

A demon in the room

Little furniture, though well-chosen and arranged. A table, four chairs. Immaculately shiny floor. In the corner near the open window, the red tall swivel chair carries its emptiness with majesty. It is caressed by the sheer white curtains swinging in the breeze. We’re having our meal. The talking is done not by us but by the filigree, arabesque-ridden cutlery on our obsidian plates as we eat, humdrum sounds piercing through walls – our faces. The tinkle persists with the cruelty of the unaware who painstakingly clockwork their lives, the unaware who erect temples with the bricks of numbly lived time.

Suddenly, we exchange glances.

Precioso

Lembro bem. A ponta do meu pé ficou mais pesada. Comecei a caminhar fazendo mais força do lado esquerdo para erguer a perna e avançar. Depois de um dia ou dois, o toque da pele no mesmo lugar era sempre frio e áspero. Parte do meu pé parecia pedra. Parte do meu pé parecia pedra. Aí, a perna toda. Era quase interessante ver a paralisia, ou devo chamá-la de metamorfose? Não estivesse o meu eu se desfazendo junto, pois todos sabem que as pedras só sabem ficar imóveis. Na minha nova condição, eu não contaria mais histórias. Não sorriria. Nem daria adeus aos amigos depois de tê-los encontrado. Não os encontraria. Meu corpo todo, pedra.

Preziosen

Ich erinnere mich gut. Die Spitze meines Fußes wurde schwerer. Ich musste eine bewusste Anstrengung unternehmen, um mein linkes Bein anzuheben und nach vorne zu bewegen, um gehen zu können. Ein oder zwei Tage darauf war es permanent erkaltet, die Haut war an vielen Stellen vergröbert und verhärtet. Ein Teil meines Fußes schien zu versteinern. Dann erfasste dieser Prozess mein gesamtes Bein. Es war von einem abgehobenen Standpunkt nicht einmal uninteressant, meine eigene Lähmung zu erleben, oder sollte ich den Vorgang Verwandlung nennen? Hatte das Ich in mir nicht auch angefangen, sich zu verwandeln? Jedermann weiß, dass Steine nichts anderes vermögen, als still zu sein. In meinem neuen Zustand würde ich keine Geschichten mehr erzählen. Ich würde nicht lächeln oder mich von meinen Freunden verabschieden, nachdem wir beieinander waren. Ich würde mich nicht mehr mit ihnen treffen. Ich gänzlich Stein.

Precious

I remember well. The tip of my foot got heavier. I had to lug my left leg up and forward to be able to walk. After a day or two, it was permanently cold, the skin on many spots had turned coarse. Part of my foot seemed to have become like a stone. Then my whole leg did. It was almost interesting to witness my own paralysis, or should I call it transmutation?, had the very I in me not began to transmute, too. Everybody knows stones cannot do anything but stay still. In this new condition of mine, I would tell no more stories. I would not smile or say good-bye to my friends after having met with them. I wouldn’t meet with them. The whole of me, stone.

Além

Tirei calmamente as mãos do bolso e com elas esfreguei a flor que você me deu. Até esmigalhar. Depois senti o cheiro nas palmas e vi as migalhas das pétalas, tão impermanentes, espalhadas no chão à minha frente.

Eu não tinha lágrimas, nem sorrisos. Mas os fatos.

Jenseits

Langsam zog ich meine Hände aus meinen Taschen und rieb die Blume, die du mir gabst. In Stücke. Dann beroch ich meine Handflächen und besah die kleinen Trümmer, in all ihrer Unbeständigkeit, vor mir auf dem Boden verstreut.

Keine Tränen, kein Lächeln, nur dies, die Tatsachen.

Beyond

I took my hands off my pockets slowly and rubbed the flower you gave me. To pieces. Then I smelled my palms and saw the crumbs, all so impermanent, scattered on the ground in front of me.

No tears, not a smile, just them, the facts.

Quando a maternidade frutifica

Pegou sua mãe pela mão e a conduziu pela paisagem escarpada das suas realizações. Quando alcançaram um precipício, pararam. Retirou-se, em silêncio.

A mãe ficou ali. Cega, senil.

Die Früchte der Mutterschaft

Sie nahm ihre Mutter bei der Hand und führte sie durch die steile Landschaft ihrer Errungenschaften. Als sie eine Klippe erreichten, hielten sie an. Als sie sich schweigend entfernte, blieb die Mutter zuruck, blind und senil.

The fruits of motherhood

She took her mother by the hand and walked her through the steep landscape of her accomplishments. When they reached a cliff, they stopped. As she withdrew in silence, the mother, blind and senile, remained.

Primavera foi

 Eu contei as flores que murchavam e caíam sobre a mesa. Eram um coração mal-rascunhado, formado de pontos que não se ligavam. Tomei as flores nas mãos e o coração se desfez. Senti o seu aroma. Como o pavio de uma vela ameaçando apagar a qualquer momento, uma esperança bruxuleou em mim. Sim. Ainda dava para sentir. Dentro de mim. A esperança. Por causa do sopro fraco que exalam as pétalas secas, pensei.

Ein vergangener Frühling

 Ich zählte die Blumen, als sie welk wurden. Teile fielen auf den Tisch und die unverbundenen Punkte formierten sich zu einem schlecht skizzierten Herzen. Als ich sie auflas, war das Herz offen. Ihr Geruch in meinen Händen. Wie der Kerzendocht, der jeden Moment erlöschen kann, flackerte ein Gefühl der Hoffnung in mir. Ja, ich konnte es immer noch fühlen. In mir. Hoffnung. War es der Ruch dieser getrockneten Blüten, fragte ich mich.

A Past Spring

I counted the flowers as they wilted and fell on the table, forming the unconnected dots of a poorly sketched heart. When I picked them, the heart was undone. I smelled them in my hands. Like the wick of a candle threatening to go out any moment, a sense of hope flickered in me. Yes, I could still feel it. Inside me. Hope. Was it because of how those dried petals whiffed, I wondered.